前不久聽到一位媽媽說:都不知道該怎么跟我家孩子說話了。昨兒,我說該出門找小朋友玩兒了,不過天冷,得多穿件衣服。結(jié)果孩子死活不穿。我更后告訴她,如果你不穿衣服,咱們就出不來門了。這孩子脾氣倔的,更后鬧到在地上打滾起來。我一生氣就沒理她。等她哭夠了,天也不早了,結(jié)果門愣是沒出去。
這種孩子鬧脾氣的情況,幾乎在每個家庭都存在?？墒?孩子的很多哭鬧,其實都是可以避免的。接著上面這個媽媽的問題看,我們設(shè)想兩種對比情形:
卓絕種情形,媽媽手捧衣服對孩子說:“我們多穿一件衣服,外面冷!”處于叛逆期的孩子會出現(xiàn)這種情況:“我不要穿衣服!”
第二種情形,媽媽說:“寶貝,穿上衣服,我們就可以出發(fā)了!”孩子往往會爽快地回答道:“好!”
為什么兩種情形會有這么大的區(qū)分呢?原因在使用了不同的溝通技巧。
孩子的思維是不可逆的
更初的時候,孩子的思維非常單純,等到大一些,會有復(fù)雜化的發(fā)展趨勢,但是他的思維,仍然是不可逆的。所謂不可逆,比如你問孩子“你的姐姐是誰”,他能回答出來。如果你問“你姐姐的弟弟是誰”,他就無法倒推回來。這就是為什么前面那個例子,為什么會有那么神奇的反差效果。
卓絕種情景中,媽媽是在用自己的思維在表達:因為天冷了,所以要多穿衣服才能出門?？墒?孩子的思維不會倒推:哦,要多穿衣服,是因為外面天冷。相反,第二種情景中,媽媽說,穿衣服,我們就出門。如此,孩子自動地從前往后這么梳理,覺得是這么回事。
所以,父母多用“一……就”的句式,可以引導(dǎo)孩子明白事件的邏輯順序,孩子也會更易理解和聽話。
少用復(fù)雜的因果推理句式,避免用“如果,就”,因為這些句子要么孩子聽不懂,要么孩子有被威脅的感覺,都無法起到好的溝通效果。
尤其不要用“你如果不,我就不”。譬如不少媽媽愛說的:“你如果不聽話,我就不帶你出去玩兒之類”、“你如果不把飯吃飯,我就不給你吃零食了”。這種句式,沒有給孩子提供更多的選擇,很容易造成親子溝通的不暢,而且總是負性的說辭,就像是在威脅孩子,反而會造成孩子更想去挑戰(zhàn)媽媽設(shè)定的規(guī)矩。
我們的孩子活在非黑即白的世界
孩子小的時候,判斷一切的標準非黑即白。這種思維方式一直會持續(xù)到孩子進入青春期之前。我一位朋友家兒子正在讀小學(xué)二年級。他告訴我這么一個有意思的現(xiàn)象:
他帶兒子看電影,兒子指著男主角問:這是好人還是壞人?可是電影里的人物角色,沒有那么明顯的好壞區(qū)分。于是我這朋友就告訴兒子,這個人說不上好,也算不上壞。他兒子顯然對這個回答很不滿意。沒過多一會兒,兒子又開始問:那現(xiàn)在,他是好人還是壞人?
這父親才回過神來。于是,換了個方式,很干脆地告訴兒子:他是好人。他兒子這才長舒一口氣,滿意了。對孩子來說,他們完全無法理解,這個世界可以有東西既好又壞,既不好又不壞的。要么是好的,要么是壞的;要么是黑的,要么是白的,這就是孩子們的邏輯。
在孩子的語言能力有了發(fā)展以后,我們還會發(fā)現(xiàn),孩子喜歡用“總是”“決不”“永遠”之類非常極端和決絕的詞,就是源于他們這個時候慣于單行線的思維模式。
為此,面對孩子含糊其辭是絕對行不通的。若你跟孩子說“不好說”“都挺好”“你可以這樣一點點那樣一些”之類的話,孩子無法聽懂。所以,能夠用黑白的方式去跟孩子說的東西,就用黑白去說。不能的,就不說。如此可以幫助孩子建立一個明確的是非觀。
叛逆期的孩子尤其不愛聽廢話
1-3歲,無論對父母還是孩子都是個坎。此時,孩子正處于叛逆期。叛逆期并不是說孩子就是在胡鬧。孩子有孩子的堅持。只有在他們發(fā)現(xiàn)自己無法引起父母的注意時,才會變得比較固執(zhí)。
1歲以前孩子沒有語言能力,父母反而可以多說,也可以講道理,語氣溫暖平和,孩子反而能夠聽懂,感覺到父母在傳達著什么。而面對1-3歲的孩子,父母說話則要注意,必須要簡潔明了。
盡量少說:“我們現(xiàn)在出門好不好?”“你把鞋子穿上好不好”之類的話,因為這樣的句子多只會得到孩子挑釁的、否定的回答。此時父母說話的原則:少說不,多說可以選擇的東西,不要和孩子廢話。比如,不要反復(fù)啰嗦說:“你不能把鞋子放在這里那里”,“你別把鞋子放在床上!”合適的說法是:“你可以把鞋子放在床邊,也可以放在鞋架上?！?br/>其次,要少進行道德說教。成人世界的道德標準對于這個時期的孩子并不適用,此時孩子犯錯誤也并不能上升到道德層面。如果父母拿成人標準去要求孩子,必然會引來親子之間的又一場戰(zhàn)爭。
凡是先關(guān)注孩子的情緒,因為孩子的所有情緒都是合理的,孩子是靠著皮膚和心靈的微妙的感覺在認識這個世界。他們活在夢里,也不會按照常理出牌。但是無論如何,這都是孩子成長歷程中跨不過去的一步。此時,孩子所有的情感和情緒,不管再離譜,再不可思議,都是合理且合法的,都應(yīng)該得到尊重。父母必須要接受這樣的孩子,而不是嘲笑、冷漠或者粗暴阻攔。
當然,盡管孩子不需要對自己的情感和情緒負責(zé),但要對自己的行為負責(zé)。所以,如果孩子做出了破壞性行為,父母就必須介入,通過規(guī)則設(shè)立以及恰當引導(dǎo),幫助孩子通過其他方式去發(fā)泄自己的壞情緒。
研究數(shù)據(jù)表明,除了少一部分孩子(大概10%)由于天生的氣質(zhì)類型,會比較難養(yǎng),脾氣會比較暴躁,40%的孩子其實都屬于易養(yǎng)型,剩余為中間部分。更多時候是父母自己脾氣不好,缺乏方法,卻還反過來覺得自己的孩子和自己的期待有差距,不是自己想要的孩子。父母首先沒有接納自己的孩子,干脆把自己的耳朵對孩子“關(guān)閉”掉,就更加談不上良好溝通。
聽不聽話,先是孩子自己的事情,立規(guī)矩前,先讓孩子知道
孩子3歲之后開始共情,能夠理解別人的想法和我的有可能不一樣,這就給了他們理由要去和人溝通。而且,3歲以后,孩子可以聽懂大人的話,也有能力去表達自己內(nèi)心的想法,因此父母一定要尊重孩子的想法,呵護孩子社會化的更初嘗試。
我們常見這樣一幕:父母帶孩子去商場的時候,孩子就開始要買這個買那個,然后父母就會和孩子上演一幕意志力的抗戰(zhàn)。更后當然是父母贏了,并且對孩子冠之“無理取鬧”。
其實這是可以避免的。父母可以在進商場之前,就和孩子約好:今天你可以買一件東西,咱們說好了,只買一件。如果父母不提前說,孩子可不知道父母的想法只是:帶我隨便逛下,不打算給我買任何東西。相反,孩子的內(nèi)心可是充滿了期待呢。更后,父母覺得孩子胡鬧、不乖、不聽話。大人們沒有想到的是,興許孩子還會覺得父母不好溝通、不好說話。
另外,孩子不聽話的時候,父母們要選擇合適的時間和機會跟孩子溝通。別看孩子小,一歲以內(nèi)的孩子就已經(jīng)有各種情緒了;一歲多的孩子就已經(jīng)懂得“記仇”;兩三歲的孩子開始“撒謊”,甚至還會有很強的自尊心。所以,要把孩子當成人一樣去看待,溝通的前提,一定是尊重。