小時候，我們都背過據(jù)說是愛因斯坦說過的一句話：“興趣是最好的老師。”也陸陸續(xù)續(xù)讀過不少名人故事，描述他們是怎么由興趣作為推動劑，成就出一個個曠世壯舉。

所以長久以來，“興趣”一詞好像具有無上威力，而我們也大都有過興趣來了，擋也擋不住，廢寢忘食，刻苦鉆研，手表拋進(jìn)鍋里當(dāng)雞蛋煎的經(jīng)歷。

但慢慢地，我們好像發(fā)現(xiàn)，單憑興趣，好像也并不能解開那些千古不變的育兒難題：

就是因為我們動輒就拿興趣說事兒，興趣就像擋箭牌一樣，屏蔽了真正的問題所在。

所以，希望看完這篇文章之后，你能有一個新的認(rèn)識，做什么才是對孩子興趣最好的支持;而當(dāng)興趣不再時，又可能是父母哪點沒做到位?

興趣并不決定人能否做好一件事

01.尊重孩子的自主意識

我們可能會想當(dāng)然地認(rèn)為，一個人做事的動機取決于這件事是否是你自己決定要去做的，比如一個沉睡了多年的高三學(xué)渣突然幡然醒悟，開始頭懸梁錐刺股最終輕松跨入985，比如一個孩子對穿著裙子跳舞這件事癡迷不已，纏著你也給她報芭蕾班。

而這其實只滿足了促成動機的第一個方面，即自主感(autonomy)”，簡單說，就是有自己當(dāng)老大，自己做決定的感覺。人很早就會有這種感覺了，比如8個月左右的孩子，我們會給他準(zhǔn)備手指餅干，讓他有自己喂自己吃東西的感覺，而現(xiàn)在的年輕爸媽在這一點上做得實在比我們的父輩強不少，我們遇事喜歡征求孩子的意見，并鼓勵他們做自己。

一切貌似風(fēng)平浪靜，不過用不了太長時間，父母們便開始面臨一個新問題。你充分征求了孩子的意見，尊重了他的興趣，上了兩節(jié)小提琴課，但很快，有一天他突然哭鬧著說不想學(xué)了，這時你怎么辦呢?

繼續(xù)尊重孩子的意愿嗎?恐怕這時家長們的心態(tài)就沒這么瀟灑了吧，更有“前瞻性”的父母可能開始憂慮，他說不學(xué)就不學(xué)，他說想學(xué)就學(xué)，那上學(xué)了怎么辦?要是對數(shù)理化不感興趣，怎么也學(xué)不好，還就不學(xué)了?

可見，光得到“自主感”并不一定能保證孩子有持續(xù)做事情的動機。這時就要談到第二種心理訴求——“勝任感”petence)。

02.讓他覺得自己真的很棒

這種感覺通常有兩種獲取的途徑，一種是從內(nèi)獲取，孩子發(fā)自內(nèi)心地覺得自己厲害，有能力;還有一種從外部獲取，像是別人點贊或者得獎。

比如一個孩子陪媽媽去超市購物，口算出營業(yè)員阿姨應(yīng)該找媽媽多少錢，而被夸數(shù)學(xué)好的時候，他自己就會覺得數(shù)學(xué)特牛，從而獲得“勝任感”。

現(xiàn)在我們重新來看剛才拉琴的例子。剛開始的時候，孩子一定是被表揚聲包圍的，自己也是信心十足的。可拉著拉著，新鮮勁兒過去了，緊跟著的反而是枯燥的練習(xí)和背譜子，手型不對、拉錯音更是常有的事。孩子開始懷疑自己到底有沒有能力做好，出現(xiàn)了畏難情緒。

其實這時孩子需要的是“勝任感”，可父母往往在揪著“自主感”不放，急于與他爭辯。他們說的最多的就是，“當(dāng)初可是你自己想要拉的，怎么可以現(xiàn)在就打退堂鼓?學(xué)東西不堅持哪兒行?”但他們不知道，基本上，這話對孩子起不了作用。

那父母該怎么從“勝任感”上找突破呢?比如，你可以讓孩子當(dāng)你的小老師，教你小提琴，讓他從你身上找到優(yōu)越感，從而獲勸勝任感”。同時你還可以接納孩子沮喪的情緒，試著幫助他平衡“勝任感”。比如說，“寶寶，你是不是覺得現(xiàn)在拉小提琴有點難了，不像以前那樣很有成就感了?那這樣，以后練習(xí)曲子，我們搞個混搭。不要老練那些新曲子，也拉拉簡單的，你練得熟的，或者你喜歡的曲子，找找自信。自信被加滿的時候再去拉那些有點難度的曲子?！辈还夤膭钏凹佑汀保趟椒ㄈソ鉀Q問題，才能幫他重新找回“勝任感”。

光有前兩點，能不能就讓一個人全心全意地積極投入了呢?還不夠，人是社會動物，所以特別需要“需要感”(relatedness)，而這也是常常被我們忽視的。

03.人最大的需要是被需要

就拿我自己舉例子吧，比如我每周寫專欄，需要查海量的論文，有大量的思考，這是我喜歡干的事，因此我的“自主感”得到了滿足。同時我是一個特別自戀又自信的人，我相信我有能力寫出有質(zhì)量的文章，而且常爸也不會給我出諸如“如何擺平婆媳大戰(zhàn)”“養(yǎng)孩子，就是一場風(fēng)淡云輕的旅行”這類我不擅長的難題，這樣我的“勝任感”也得到了滿足。

可是問題來了，假如我信心滿滿地寫完一篇文章，可沒有人喜歡讀，每一篇的閱讀量都很低的話，我就會開始懷疑我做的事情是否有意義?？v使我使出了洪荒之力，也感覺不到周圍人需要我，這時我的“需求感”就會嚴(yán)重不足，繼而失去寫文章的動力。

所以，當(dāng)孩子告訴你他討厭拉琴的時候，你是不是應(yīng)該反思一下，我是否認(rèn)真地當(dāng)過他的聽眾?有過由衷的贊美?還是他拉他的琴，我嗑著瓜子玩手機?

光談興趣不好使

讀到這里，你可能會發(fā)現(xiàn)，似乎一個人做事的動機和他本來的興趣沒什么關(guān)系。確實是這樣，在自我決定理論中，學(xué)者認(rèn)為“興趣”只是一個切入點和催化劑，或者說是一個人成為某個領(lǐng)域大師的必要但非充分條件。

也就是說，一個人如果對某一領(lǐng)域有興趣，也不一定就能成為該領(lǐng)域杰出的人，而想要在一個領(lǐng)域做到卓越，這個人必須要有強烈的熱愛才行，這種最高境界的驅(qū)動力叫做“Intrinsic

Regulation(純內(nèi)在驅(qū)動力)”，而這種驅(qū)動力的來源就是我們剛才說的：自主感，勝任感以及需要感。

所以，當(dāng)孩子說對什么有興趣的時候，我們要從三個方面去鼓勵;

同理，當(dāng)他要選擇放棄的時候，我們第一時間考慮的，不是想當(dāng)然認(rèn)為“他沒興趣了”，而是看看他的哪些需求沒有被滿足?

比如你是不是忘記了傾聽使他沒有了“需求感”?

是不是沒有讓他獨立練習(xí)讓他丟失了“自主感”?

是不是只顧著抱怨沒有與他一起解決問題幫助他重獲“勝任感”?

這樣的反思才是有質(zhì)量的。

曾經(jīng)看過一句話說的很好，“真正的順其自然,其實是竭盡所能之后的不強求,而非兩手一攤的不作為?！辈灰咽裁炊?xì)w結(jié)到“興趣”二字上，多想想，作為父母，我們真正可以為孩子做些什么。

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