我最聽不得有人跟我說：你單身，是因為你太好。盡管我承認愛情很盲目，但把戀愛的人都比喻成瞎子是典型的酸葡萄~虛榮心要不得~

其實我自己也一直在思考一個嚴肅的話題：我并非完美，但也沒有硬傷，為毛我還單身？

工作太忙，交際圈太窄，公司男女性別不平衡，呵呵噠，這都是我曾經(jīng)給自己找過的借口呀~直到這個假期我讀了幾本書，于是有了驚奇的發(fā)現(xiàn)——原來我有玻

并且，在心理學家的定義里，沒有硬傷且沒有對象的人，可能都有這種箔…，它的名字叫做：認知偏差（說穿了就是腦子短路了）。

哲學家萊布尼茨曾經(jīng)說：世界上沒有兩片完全一樣的樹葉。

Why?因為心理學告訴我們，每個人感知世界的認知加工模式不同。

用一句高逼格的話解釋：每個人眼中的世界，其實都不是它的原貌，因為沒有誰的信息加工可以逃過主觀因素的渲染。而其中兩個因素，一個是信念（Belief），一個是自尊(Self-esteem)。

你為啥沒對象？因為你“感知世界”的方式出了問題！

自我設(shè)障式偏見

自我設(shè)障指的是在人們開展一項艱巨的任務之前，為自己找的“失敗的借口”。

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K身邊就有不少這樣的人，TA們總喜歡在做事之前先給自己巨大的鴨梨和消極的心理暗示。這樣事情一旦失敗，他們就會充足的理由保全自己的面子?！?/p>

舉個栗子，在上學時，假如第二天有場大考，那么你就看吧，我們班至少有20%的人前一晚感冒發(fā)燒，另外附加20%-30%嚴重失眠。表面看上去，他們考不好是因為“運氣不好”，但真相是：這些人正是通過“自我設(shè)障”的心理機制避免被戴上學渣的帽子。

這就是自我設(shè)障：與其被全世界鄙視死，情愿把自己先玩死。而找對象，也是同理。

有自我設(shè)障認知偏見的人，通常跟異性接觸之前就開始給自己設(shè)置很多“恐怖的心理障礙”，譬如：我這么胖TA肯定嫌棄我、TA這么冷酷肯定不會太友善、TA現(xiàn)在很忙肯定不想聊天，等等等等，讓談戀愛看上去比登天還難。

最終，這些千奇百怪的借口匯聚成一句話：我！跟！誰！都！不！適！合！

如果硬要給自我設(shè)置一個存在的價值，那恐怕就是：它滿足了你不想被拒絕的小小虛榮心。在孤獨寂寞冷的時候，你可以孤芳自賞地說：找不到對象，都是因為我太好呀！

這真真應驗了一句話：最大的敵人是自己。動不動就把小三渣男掛嘴邊，其實不扯自己的后腿才是正經(jīng)事。

先入為主式偏見

除了自我設(shè)置屏障，心理學研究也發(fā)現(xiàn)人們在擇偶時會刻意“看輕”一些人把他們視作“略等”“不適宜交往”的對象，從而抬高自己的價值和自豪感。譬如我們經(jīng)常說的XX男不能嫁，XX女不能娶等等。

舉個栗子，K就有這么一個閨蜜，總是抱怨自己沒桃花，但是每當有人給她介紹對象就發(fā)現(xiàn)，這姑娘不是一般的事多。人還沒見呢各種標簽就來了：他學歷比我低啊，那我們沒共同語言吧？他不是北京人啊，鳳凰男不能找吧？這么矯情了幾次之后的下場是，自己沒桃花，連愿意送她桃花的人都沒了……。

也許會有人說：我有明確擇偶的標準還不行嗎？

However，根據(jù)現(xiàn)有的心理學研究，夫妻之間是否幸福跟三觀吻合程度的關(guān)系最大。也就是說，標準并沒有什么卵用。

判斷一個人適不適合，重要不是條件，而是性格、價值觀等內(nèi)在因素。那些連人都沒見，就說貼標簽的人叫啥？叫法海！

所以，痛定思痛，那些總是把自己“太好了所以找不到對象”掛在嘴邊的親，你到底應該怎樣才能找到對象？

如果所有人在你的眼中都很難搞

那么你需要自檢，看看是不是主觀的認知屏障在作祟。

如果所有人在你眼中都不夠好

那我只能說，“標準”在愛情面前是無效的。在進行主動選擇時，我們的標準是多維的，有外在形象、背景、性格、經(jīng)歷、興趣愛好等等。

我們將這些標準一一拆解后發(fā)現(xiàn)，在相處中起深遠影響的幾個因素的本質(zhì)可以大致歸類為兩人三觀的契合程度，以及性格的相配程度。

不過，現(xiàn)在社會節(jié)奏那么快，每了解一個人投入的沉沒成本巨大，也是讓人醉了。倘若在相識之前，能給自己和對方做個全面的性格評估，那星座血型之類的邊角料簡直可以去狗帶啦！

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